Manuale d’uso delle donne 30 modi per riconoscere lo Stronzo Tipo. E tu ne sai altre ?

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Per tutti quelli che hanno usato almeno una volta una di queste frasi e per tutte quelle che, a furia di sentirle, gli si sono rotti gli ovetti kinder.

E tu ne hai sentite di peggiori? Aiutaci a creare la mega lista di cazzate e scuse che non hanno ne testa ne coda.

Ecco un elenco delle 30 “perle di saggezza” più usate dallo stronzo tipo, se vuoi contribuire, la tua, scrivila nei commenti!

  1. Sei tu che lo pensi
    una frase infima e pericolosa : da una parte è odiosa e irritante perché trasmette tutta la noncuranza maschile verso il problema che noi abbiamo sollevato e al tempo stesso ci fa passare per paranoiche. Ma dall’altra è talmente spontanea e insidiosa che ti fotte;  perchè è capace di tranquillizzarti e di indurti ad auto-convincerti come una polla di aver frainteso tutto. Solo che alla terza volta che la senti cominci a pensare che dallo psichiatra non devi andarci tu,ma quei pirla elevati al cubo!
  2. Questa domanda non è degna di risposta
    con questa frase credono di fare i saputelli di questa cippa e di averci fregate ma è solo un modo come un altro per deviare la domanda ed evitare di dirci la verità, vorrebbe farci credere che non è così ma in realtà è l’esatto contrario, troppo scontato!
  3. Non sei tu, sono io
    tipica frase per scaricarti in modo da prendersi tutta la colpa e chiudere subito il discorso senza troppe parole (l’obiettivo è evitare lo scontro diretto con una donna,visto che sa più parole di lui[essendo un’alga decerebrata!]) anzi, chiedendo quasi commiserazione x una persona così problematica,ma va a cagher!
  4. E’ un periodo un po’ particolare
    questa è la peggiore tra tutte le scuse,quella che ti fa venire tanto di quel latte e di quella ricotta alle ginocchia da aprirci almeno 4 caseifici.e’ tipica del maschio stronzo standard!!
  5. Non ti devi innamorare
    magari se me l’avessi detto prima che per un sacco di tempo mi hai illuso alla grande e presa per il c**o ben bene sarebbe stato meglio no? brutta larva di malmignatta…
  6. Sto attraversando un periodo di crisi, non so che mi succede
    da ricordare e tenere sempre ben in mente che dietro ad una crisi c’è sempre un nome, cognome e un paio di gambe lunghe quanto un’autostrada! be careful!
  7. Sei tu che lo stai dicendo non io
    ahhh no? me lo sono sognato? ora mi sò anche rincojonita? ma io ti prendo a randellate! lo so io che ti succede, ti si è pastorizzato il cervello!
  8. Sei tu che vuoi trovare sempre un pretesto per litigare
    loro ce ne combinano di tutti i colori e siamo noi che vogliamo litigare, ceeeeeeeeeerto! come no!
  9. Non posso darti quello che vuoi
    cazzo ne sai di quello che voglio io!? è tipica dello “stronzo presuntuoso”, razza spocchiosa composta da amebe col quoziente intellettivo di un verme da tequila
  10. Ma ti sembra questo il momento di parlarne??
    no ovviamente ma il problema vero è che per loro, non è mai il momento di parlarne! vogliamo mica aspettare che mi diano il prepensionamento vero?
  11. Ed è proprio perchè tengo a te che lo faccio
    ma vaff*****o! è la classica scusa x mollarti però non ha le palle di dirti che con te non ci vuole più stare quindi ti lusinga e tu poi ci starai male per i consecutivi 5 mesi consolata da megaconfezioni di nutella(10kg cadauno), filmacci strappalacrime e relativi 3765 cleanex smocciolati! sperando che l’ “essere” torni per adeguarti a lui! cose di pazzi in questo manicomio!!!
  12. Tu saresti quella perfetta, però adesso ho bisogno di pensare a me.
    che tradotto significa: ” ho bisogno di pensare alle miriadi di troiette che mi stanno dietro o che mi andrò a cercare!”
  13. Stai facendo tutto da sola
    addirittura? se avessi un lanciafiamme negli occhi non so quante volte l’avrei già usato, mah, forse poi ora,non ci sarebbero più uomini…
  14. Non sono quello che tu credi
    ma cosa stai dicendo esimia testa di c***o?
  15. Non sono in grado di darti le giuste attenzioni di cui hai bisogno
    ma bene! ti sembro per caso un cucciolo di chihuahua messicano coccoloso che sta aspettando che gli lanci l’osso?
  16. Attenta,potresti innamorarti di me
    questa frase rientra nella categoria dello stronzo presuntuoso ovvero del coglioncello con chiodi di garofano al posto del cervello che se la tira e pensa che tutte le donne del mondo siano li ad aspettare che scenda dal pero.
  17. Scusa se non t’ho risposto ma il cellullare non prendeva
    per poi chiamarti ovviamente quando cazzo fa comodo a loro e se non rispondi s’offendono pure! testine!
  18. Lavoro troppo,non ho il tempo di dedicarmi nemmeno a me stesso
    buahahahahahahahahahaha!!
  19. Con te voglio fare le cose con la giusta calma per poter costruire qualcosa di solido
    va là là! ma ke genio! che per caso ti sembro un cantiere o in fronte c’ho scritto “work in progress”?!
  20. Io non riesco a prendermi di nessuna
    dopo che due minuti prima ti ha detto “ti adoro” : ma che cazzo fai?mi prendi x il culo? che cazzo mi rappresenta che mi dici mi adori? grrrr…in alternativa ti dicono “ti adoro” e spariscono x giorni e giorni e tu a cercarlo come quelli di “chi l’ha visto?” e appena smetti ecco che ricompare come se nulla fosse e si chiedono perchè siamo fredde. Ma che rottura di maroni e che se ne andassero a fan***o e si decidessero x una buona volta che cazzo vogliono dalla vita e soprattutto da noi donne!
  21. Io te l’avevo detto dall’inizio che io sono così e che non posso darti quello che vorresti
    bei paraculooooo!! Mettono le mani avanti per non aver rotture di palle poi…
  22. Ma noi usciamo però il sabato e la domenica esco con gli amici da solo
    eh sì ci credo,visto che che durante la settimana gli amici non ci stanno con chi esce poi il poverino? ma sì..dai…usciamo con lei, visto che tanto non ha nulla da fare, appicct!!
  23. Sento che non potrei darti piu’ di quanto ti sto dando ora
    ed è lì che noi tutte iniziamo a sentire di aver perso dei passaggi.. cosa mi stai dando??? a parte una grandissima inc**atura ovviamente
  24. Sei una ragazza che vale…ma non tanto da farmi perdere la testa
    e lì giù a fraccarlo di botte e testate:ma chi sei? George Clooney e non me ne sono accorta? e quando ce vò ce vò
  25. Sai, io non sono come gli altri uomini
    naturalmente è questo un concetto prontamente smentito da loro stessi consecutivamente a tutte le farloccate stereotipate che diranno dopo i primi 15 secondi XD
  26. No, vestiamoci pure in modo tranquillo, anch’io saro’ comodo…jeans..non e’ quello che conta
    e poi? occhi sbarrati davanti alle ballerine (favolose per giunta!)….! e che cazzo, dillo prima che mi metto il sandalo alla schiava col tacco 20,che poi me lo levo e te lo piazzo giusto nella zona occipitale…!
  27. Non riesco ad innamorarmi, ma lo vorrei con tutto me stesso..perchè tu sei perfetta!
    però guarda caso dopo essere uscito con me ha pariato a pazzo,ha trovato magicamente la donna della sua vita,sta per sposarsi e ha all’attivo 3 piccoli mostri tritapalle come lui!
  28. Per il tuo bene è meglio che ognuno prenda la propria strada
    ma ti pare?cos’hai al posto del cervello,una burrata di benevento???l’unica risposta che mi viene a tutto questo è…ma come cazzo ti vengono!?!ci fai o ci sei???cosa ti fa pensare di essere in grado di stabilire qual’è il mio bene?mentecatto!
  29. Sei la persona giusta al momento sbagliato
    colpo di scena!!!proprio quando pensavi di aver trovato il tuo lui,quello con la l maiuscola, dotato di tutte le caratteristiche dell’uomo + ricercato del mondo (il principe azzurro xd) ecco che ti fa sta sparata e inizi a pensare che in realtà ti 6 innamorata di uno zaino di cazzate e che finora abbiano usato il suo cervello come vaso da notte!
  30. Mia nonna sta male e non mi capisci; credo che io e te non possiamo stare insieme perchè sei un’insensibile
    pezzo di rantolo umano che non sei altro,ma hai perso il lume? insensibile a me? ma che invece ti è sembrato sensibile illudermi,rincojonirmi con i tuoi modi da gentiluomo (specie estinta da secoli ormai) e gli occhioni da bambi per poi mandarmi a cagher quando ero cotta come una pera? ps tua nonna non era morta 3 anni fà? brutto totano fracico!!!

Guerra dei sessi alcune scuse e realtà di pensiero tra uomo e donna.

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Continua la serie Guerra dei Sessi, oggi vedremo cosa passa per la testa prima della donna e poi dell’uomo su certe risposte.

Quando qualcosa finisce o stenta a decollare alcune di queste frasi ci salvano la vita, ma non sempre le parole rispecchiano il vero pensiero.
Oggi vengo in aiuto e vi svelo i veri pensieri! :D Continua a leggere

CORSO DI FORMAZIONE PER UOMINI

TEMA DEL CORSO:
diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti )

OBIETTIVO PEDAGOCICO:
corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l’esistenza

PROGRAMMA:
4 moduli di cui uno obbligatorio

MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO

1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

MODULO 2 : VITA A DUE

1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici(500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4 non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare a mia donna prima che cominci a far finta(1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3 : TEMPO LIBERO

1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4 : CORSO DI CUCINA

Livello 1 (principianti) : gli elettrodomestici: ON = ACCESO – OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato): La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola
Esercizi pratici: far bollire l’acqua prima di aggiungere gli spaghetti

Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione
dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:

TEMA 1 : il ferro da stiro

dalla lavatrice all’armadio: un processo misterioso

TEMA 2: tu e l’elettricità

vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione

(anche le più basilari)

TEMA 3 : ultima scoperta scientifica

cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne’ impotenza ne’ tetraplegia
(pratica in laboratorio)

TEMA 4: regalo

perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei

TEMA 5 : il rullo di carta igienica

la carta igienica nasce da sola nel portarullo?
(esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 6: la tavoletta

come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo
teleconferenza con l’Università di Harward

TEMA 7:lenzuola

perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali
esercizi di riflessione di coppia

TEMA 8: alla guida

gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)

TEMA 9: la lavatrice

questa grande sconosciuta della casa

TEMA 10: pratica di gruppo

è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza?
pratica di gruppo

TEMA 11: differenze

fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo
esercizi in laboratori di musicoterapica

TEMA 12:parcheggio

l’uomo nel posto del passeggero
è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?

TEMA 13: colazione

la tazza della colazione
levita da se’ fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)

TEMA 14: comunicazione extrasensoriale

esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell’armadio non domandi ‘in quale?’

 

Guerra dei sessi, ormai la battaglia è aperta! Ecco invece le 9 parole che usano le donne!

L’altro giorno mi sono arrivate due email e le ho pubblicate sul modo di vedere e pensare delle donna, oggi invece inserisco una delle risposte che mi è arrivata via email.

Beh che dire, me la sono cercata. Con una mail che ti arriva così, come fai a dire che non sia vero ?

  1. BENE: questa e’ la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.
  2. 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz’ora. 5 minuti e’ solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.
  3. NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa… e dovreste stare all’erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.
  4. FAI PURE: e’ una sfida, non un permesso. Non lo fare.
  5. SOSPIRONE: e’come una parola, ma un’affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un’idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li’ davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).
  6. OK: Questa e’ una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.
  7. GRAZIE: Una donnati ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola – e’ vero a meno che non dica “grazie mille” che e’ PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c’e’ di che perché cio’ porterebbe a un: quello che vuoi.
  8. QUELLO CHE VUOI: e’ il modo della donna per dire vai a fare in ***o.
  9. NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un’altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l’uomo a chiedere: ‘Cosa c’e’ che non va?’Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

Guerra dei sessi. Ecco come pensa una donna

Ecco un metodo per capire cosa le donne realmente pensano e vogliono. Come interpretare le loro risposte e trovarsi pronti a rispondere.

  1. E’ soltanto un amico… (Si ma quanto è bono… quasi quasi!)
  2. La do solo per amore… (Però una notte con Raoul Bova me la farei!)
  3. Per me sei un solo amico… (Scordatela, manco se preghi in turco!)
  4. Ho mal di testa… (Per stasera dimenticatela!)
  5. Negli uomini guardo per prima cosa le mani… (Però! Quanto è gonfio là in mezzo!)
  6. Continua a leggere