Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte,
24 ore al giorno, mi può darequalcosa?”
“Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!”

La moglie sorprende il marito che si masturba
sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: “Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!”

In hotel un uomo urta il seno d’una signora.
Lui: “Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi.”
Lei: “Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!”

Due amici si affrontano:
“Ho saputo che hai dormito con mia moglie…è vero??”
E l’altro: “No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!”

Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l’orgasmo la prima ti dice “Sei grande”, la seconda “Ti amo”, la terza…”Beige…Il soffitto lo
farei beige”

Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali:
un Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello tra
le gambe ed un asino che paga tutto!

LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell’orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!

Un bambino al padre:”Papà, papà, perche quella gatta ha un uccello in bocca?”
“Perchè non è schizzinosa come tua madre!!”

Un bambino cinese chiede alla mamma: “Mamma, chi sono i floci?”
“Sono pelsone malate”
“Malate glavi?”
“Inculabili”

“Papa’ ho avuto il mio primo rapporto sessuale”
“E bravo il mio ometto!
A quando il prossimo?”
“Quando mi sara’ passato il bruciore al culo!”

Il dottore al paziente: “Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro!
Non ha mai avuto problemi?”
“No, ho due figli stupendi,
Pinocchio va a scuola e Mazinga all’asilo!”

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le chiede: “Vuoi del whisky?”
E lei: “Beh, un dito”
E lui: “Non vuoi prima il whisky?”

“Come ti chiami?””
Lululululululuigi”
“Sei balbuziente?”
“No, lo era mio padre e quello
dell’anagrafe era un gran bastardo..”

I tre uomini piu sfigati:
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che ci mise 10 anni
per conquistare una troia e Geppetto perchè fece un bimbo con una sega.

La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
“La vedi questa? Si chiama lumachina.
Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!”

Perche’ le mucche sono così tristi quando le mungi?
Beh se qualcuno ti sveglia all’alba, ti palpa le tette per due
ore e poi non ti tromba…voglio vedere se
non t’incazzi!

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d’acqua e un’aspirina.
La moglie: “Ma caro, non ho mal di testa”.
“Ah,â?¦fregata! Stasera si tromba!”.

Attualmente la medicina studia piu
l’impotenza che l’Alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci..

Tnx to Anna x l’email [:-) ]